19 de maio de 2006
31 de março de 2006
Juros Estão a Subir !!
Se os bancos têm lucros, isso significa que têm mais dinheiro.
Se têm mais dinheiro, este estará mais disponível para empréstimos.
Porqur carga d'água estão os juros mais altos se há mais dinheiro.
Ou me engano muito ou já ninguém se lembra do que é a lei da oferta e da procura, princípio basilar do capitalismo, ou já não é?
Se têm mais dinheiro, este estará mais disponível para empréstimos.
Porqur carga d'água estão os juros mais altos se há mais dinheiro.
Ou me engano muito ou já ninguém se lembra do que é a lei da oferta e da procura, princípio basilar do capitalismo, ou já não é?
22 de março de 2006
Os mais Velhos do que Eu
Quando era miúdo, os mais velhos ensinavam-me coisas, regras e modos de comportamento que eram considerados correctos.
Hoje passados alguns anos, os mesmos mais velhos são os maiores sacriapantas e filhos da puta e aldabrões que há.
Ai de nós de nós se os chamamos a atenção, Fosga-se !
Hoje passados alguns anos, os mesmos mais velhos são os maiores sacriapantas e filhos da puta e aldabrões que há.
Ai de nós de nós se os chamamos a atenção, Fosga-se !
7 de março de 2006
Modas Geneticistas
Antigamente dizia-se que Deus explicava tudo e era tudo porque Deus assim o queria.
Hoje a explicação magistral é a genética.
Tudo é genético.
6 de fevereiro de 2006
3 de fevereiro de 2006
Campeonato de Futebol
O meu ideal de campeonato de futebol profissional é chegaram ao fim e todos, repito TODOS, os jogos terem o resultado 0 - 0.
24 de janeiro de 2006
Local de Trabalho
No meu local de trabalho as pessoas têm por hábito dizer:
"Até Logo !",
quando se separam depois de uma viagem conjunta no elevador.
"Até Logo !",
quando se separam depois de uma viagem conjunta no elevador.
Esta expressão é dita mesmo que não nos vejamos mais nesse dia, nessa semana, ou mesmo, nesse mês !
23 de janeiro de 2006
19 de janeiro de 2006
16 de janeiro de 2006
Alguns Portugueses do Coração !
Alguns Portugueses são assim, Outros não são Assim:
- Porcos, ainda se cospe muito no chão.
- Genuinamente anti-Estado, ie. anarquistas.
- Desobedientes, excepto no estrangeiro.
- cumpridores de regras, poucas, como seja, a da obrigatoriedade do uso do colete de cor berrante. Preferencialmente, e para mostrar, qual mentiroso, que é cumpridor, coloca-o nas costas do banco.
- Estúpido, mas desenrascado.
- Desenrascado, mas estúpido.
- Esperto. Do tipo vivaço e malandreco.
- Vaidoso. Faz tudo para parecer, em vez de ser.
- Invejoso. Faz tudo para ter melhor que o vizinho / colega, a até familiar.
- Gosta muito de futebol, mas está sempre a dizer mal dele. Quando gosta de outra coisa, faz o mesmo.
- Egoístas ou nada Solidários.
- Prefere as questiúnculas à realização de projectos interessantes e úteis.
11 de janeiro de 2006
Aumento do Preço da Energia Eléctrica
O aumento em 17% do preço da Energia eléctrica não serão uma forma de os consumidores subsidiarem uma parte do IVA que a EDP tem de pagar?
Ou uma forma de terem menos lucro ?
Ou uma forma de terem menos lucro ?
10 de janeiro de 2006
Liberalismo II
O liberalismo existirá enquanto houver mãs-de-obra barata em qualquer lado do planeta.
O liberalismo existirá enquanto houver pobres que prefiram ganhar 1 € por dia, ou menos.
O sistema capitalista está destinado à falência, e será ele próprio que o decretará informalmente. As suas características intrísecas assim o determinam.
Como será quando toda a economia fará parte de uma só empresa?
Tonar-se-à rapidamente ou instantaneamente numa cooperativa e ficamos todos amigos do dia para a noite?
O liberalismo existirá enquanto houver pobres que prefiram ganhar 1 € por dia, ou menos.
O sistema capitalista está destinado à falência, e será ele próprio que o decretará informalmente. As suas características intrísecas assim o determinam.
Como será quando toda a economia fará parte de uma só empresa?
Tonar-se-à rapidamente ou instantaneamente numa cooperativa e ficamos todos amigos do dia para a noite?
9 de janeiro de 2006
21 de dezembro de 2005
15 de dezembro de 2005
Impostos e Salários
Se as empresas e gestores privados fogem aos impostos e o Governo para compensar isso diminui os salários dos funcionários públicos e dos aposentados, não será que estaremos a subsidiar as empresas e os gestores privados?
14 de dezembro de 2005
6 de dezembro de 2005
Jipes e Outras Viaturas e Respectivas Matrículas, Arqueólogos e Outras Gentes
AA – sempre a rir.
AC – adora ar condicionado.
AD - militante político dos anos 80.
AE – sempre aluado e perguntando: “AH É?”, dono que só anda nas AE’s.
AH – admira-se com tudo e mais alguma coisa.
AI – aleija-se e queixa-se muito.
AL – de origem árabe.
AM - só de manhã é que funciona.
AN – com alguma surdez.
AQ – aquém das suas capacidades.
AR – sofre de asma estando sempre a pensar no ar, cabeça no ar, deputado.
AS – açoreano, pluralista.
AT – com pneus AT.
AU – aleija-se e queixa-se muito.
AV – sempre em alta voltagem.
AX – dono de Citroen AX 4X4.
AZ – ás do volante.
BA – ainda vai no bê-à-bá da condução TT.
BB – sigla da condutora.
BD – ainda não se decidiu pela condução ou pela banda desenhada, desenhador de BD.
BI – tem sempre o BI à mão de semear.
BJ – beijoqueiro, dono de um panda 4X4 com essas letras na matrícula (é o meu caso).
BM – dono de BMW X3 ou X5.
BN – funcionário da Biblioteca Nacional.
BP – fanático do gasóleo da BP.
BR – brasileiro.
BT – da Brigada de Trânsito.
BU – que assusta os condutores quando se encosta na sua (dele) traseira.
BX – dono de Citroen BX versão 4X4.
BZ – super rápido a mudar de faixas.
CA – participante em comissões de avaliação.
CB – dono de jipe equipado com rádio da Banda do Cidadão.
CC – que está sempre a pensar nos cm3’s que o jipe consome de cada vez que a biela dá uma volta completa.
CD – dono de jipe com leitor de cd’s, jipe do corpo diplomático, acelera pouco por causa do cádmio.
CE – jipe da comunidade europeia.
CH – que só vê desgraças (“chi”).
CM – lê o Correio da Manhã nas filas de trânsito.
CO – que acelera pouco por causa do dióxido de carbono.
CP – maquinista.
CQ – passa a vida a fazer chamada geral na banda do cidadão (“CQCQCQCQCQ”).
CR – conselheiro da revolução (extinto).
CT – funcionário dos CTT, espécie de carteiro do deserto.
CU – acelera pouco por causa de cobre, encostador das viaturas da frente.
CV – sempre a pensar nos cavalos que está a aplicar nas rodas motrizes em cada momento.
CX – outro citroen?
CZ – condutor checo.
DA – dá sempre boleias aos atascados.
DB – acelera pouco por causa do ruído.
DC – dono típico da época pós Cristo.
DD – jipe equipado com disco duro.
DE – de qualquer coisa.
DG – jipe de director geral.
DI – jipe de director de informática.
DJ – jipe de DJ.DK – dinamarquês.
DL - – lê o Diário de Lisboa nas filas de trânsito.
DN - – lê o Diário de Notícias nas filas de trânsito.
DO – do qualquer coisa, músico.
DQ – contra agradece sempre, dizendo “de quê”.
DR - lê o Diário da República nas filas de trânsito.
DS – outro citroen?
DV – jipe equipado com câmara digital.
DX – toyota.
EC – letras da matrícula do meu nissan.
EH – admira muito as coisas.
EI – sempre a chamar por alguém para saber onde virar ao longo dos “roadbooks”EL – espanhol.
EM – sabe que fica em, mas não percebeu ainda aonde.
EN – o mesmo, mas fanhoso.
EO – querendo fazer referência a alguém mas nunca se lembre de quem.
EP – jipe de empresa pública.
EQ – meio surdo (“e quê?”).
ES – espanhol.
ET – completamente ET.
EU – eu.FA – músico.
FD – malcriado.
FE – tem fé em lá chegar.
FF – gago.
FL – finlandês.
FM – jipe equipado com rádio FM.
GB – inglês.
GF – jipe da guarda florestal.
GI – o jipe da Gi.
GM – jipe da general motors.
GP – jipe preparado para oo grandes prémios.
GR – Nissan.
GS – outro citroen?
GT – jipe preparado para grande turismo.
GU – dono que ainda não evoluiu na linguagem.
HA – jipes e condutores destes há muitos.
HD – jipe inglês equipado com disco duro.
HH – jipe que só gasta 2 moléculas de hidrogénio aos 100 kms.
HI – jipe que tem sempre uma das rodas bloqueadas.
HU – assustador.
IA – ia mas não foi.
IC – dono de jipe que só anda nos IC’s.
ID – mesmo que BI, mas inglês.
IE – jipe com injecção electrónica.
IF – dono inglês que põe sempre dúvidas quanto ao modo como atacar uma dificuldade TT.
IL – italiano.
IO – dono e programador de informática.
IP – dono de jipe que só no IP’s.
IR – está sempre pronto para ir.
JA – já foi.
JB – apreciador de uísque.
JC – Cristo terá sentido a falta de um TT?
JO – ttzista com muita paciência.
JP – o meu TT.
JS – jipe do PS para campanhas eleitorais no campo.
JU – o jipe da Ju.
LA – jipe afinado em Lá (maior ou menor, conforme os gostos).
LO – ttzista de Alfeizerão.
LR – ttzista de Land Rover (somente).
LT – ttzista muito poupado e só põe 1 litro de gasóleo de cada vez.
LX – ttzista de Lisboa.
MA – má ttzista.
MC – ttzista sempre a pensar em termos relativos.
ME – ttzista oficial do exército.
MG – por enquanto ainda não tem modelos TT, embora para lá caminhe.
MH – ttzista muito homem.
MI – jipe afinado em Mi (maior ou menor, conforme os gostos).
ML – modelo da Mercedes.
MP – jipe do Ministério Público.
MT – jipe equipado com pneus MT.
NA – ttzista que analisa os obstáculos e diz “Nááá!”.
NN – ttzista gago.
NP – jipe construído segundo a Norma Portuguesa.
NU – o ttzista vai nu.
NX – se perguntarem porá onde vai este ttzista, ele responderá: “Não Xei!”.
OB – sem comentários.
OC – ttzista da zona de Marselha.
ON – ttzista sempre pronto.
OQ – ttzista surdo.
OT – ttzista sempre “off-topic”.
OX – ttzista que gosta muito de carne de vaca / boi.
OZ – ttzista que percorre montes e vales só para ir ler sossegado.
PA – jipe equipado com pá.PB – jipe que emite muito chumbo.
PC – jipe do PC.
PE – ttzista que é um ganda pé.
PG – jipe completamente pago.
PH – jipe com o PH ainda por definir.
PI – jipe equipado com buzina.
PJ – jipe da Polícia Judiciária.
PM – jipe da Polícia Militar (muitos dos quais são UMM’s).
PN – jipe do Parque Natural (com é só um, ainda não decidiram a qual dos parques é vão atribuir).
PP – jipe do PP.
PQ – ttzista que ainda não passou a fase dos puquês.
PR – jipe da Presidência da República.
PS – jipe do PS.
PT – jipe da PT.
QB – jipe adaptado qb para o trial.
QE – outro ttzista surdo.
QI – ttzista muito inteligente.
QO – jipe avariado.
QZ – ttzista que atascou o jipe e pensa “qzar”.
RA – ttzista egípcio.
RB – jipe equipado com “roadbook”.
RE – jipe afinado em Ré (maior ou menor, conforme os gostos).
RI – ttzista muito bem disposto.
RR – Range Rover.
RX – ttzista que durante a semana é operador de RX.
SA – jipe do Sá (toda a gente o conhece).
SE – jipe do abade.
SF – jipe do Serviço de Fronteiras.
SG – ttzista fumador.
SH – jipe dos Serviços Hidráulicos, hoje, Instituto da Água.
SI - jipe afinado em Si (maior ou menor, conforme os gostos).
SO – jipe de médico pós-operatório.
SS – jipe alemão da Segunda Guerra Mundial.
TC- jipe do Tribunal Constitucional, para trabalho de campo.
TD – jipe equipado com turbo diesel.
TO – jipe do Tó.
TU – ttzista com resposta sempre pronta “vai tu!”.
TV – jipe equipado com televisão.
UF – ttzista que suspira sempre e após cada obstáculo.
UI – ttzista queixoso.
UN – antigo jipe da União Nacional.
UR – ttzista arqueólogo.
US – ttzista americano.
VX – modelo da Toyota.
XA – jipe deo Xá da Pérsia.
XL – jipe muito grande.
XM – outro citroen?
XO – ttzista que está sempre a mandar calar e mandar desaparecer os outros.
XP – ttzista e empregado da Microsoft.
XS – jipe muito pequeno, um panda 4x4?
AC – adora ar condicionado.
AD - militante político dos anos 80.
AE – sempre aluado e perguntando: “AH É?”, dono que só anda nas AE’s.
AH – admira-se com tudo e mais alguma coisa.
AI – aleija-se e queixa-se muito.
AL – de origem árabe.
AM - só de manhã é que funciona.
AN – com alguma surdez.
AQ – aquém das suas capacidades.
AR – sofre de asma estando sempre a pensar no ar, cabeça no ar, deputado.
AS – açoreano, pluralista.
AT – com pneus AT.
AU – aleija-se e queixa-se muito.
AV – sempre em alta voltagem.
AX – dono de Citroen AX 4X4.
AZ – ás do volante.
BA – ainda vai no bê-à-bá da condução TT.
BB – sigla da condutora.
BD – ainda não se decidiu pela condução ou pela banda desenhada, desenhador de BD.
BI – tem sempre o BI à mão de semear.
BJ – beijoqueiro, dono de um panda 4X4 com essas letras na matrícula (é o meu caso).
BM – dono de BMW X3 ou X5.
BN – funcionário da Biblioteca Nacional.
BP – fanático do gasóleo da BP.
BR – brasileiro.
BT – da Brigada de Trânsito.
BU – que assusta os condutores quando se encosta na sua (dele) traseira.
BX – dono de Citroen BX versão 4X4.
BZ – super rápido a mudar de faixas.
CA – participante em comissões de avaliação.
CB – dono de jipe equipado com rádio da Banda do Cidadão.
CC – que está sempre a pensar nos cm3’s que o jipe consome de cada vez que a biela dá uma volta completa.
CD – dono de jipe com leitor de cd’s, jipe do corpo diplomático, acelera pouco por causa do cádmio.
CE – jipe da comunidade europeia.
CH – que só vê desgraças (“chi”).
CM – lê o Correio da Manhã nas filas de trânsito.
CO – que acelera pouco por causa do dióxido de carbono.
CP – maquinista.
CQ – passa a vida a fazer chamada geral na banda do cidadão (“CQCQCQCQCQ”).
CR – conselheiro da revolução (extinto).
CT – funcionário dos CTT, espécie de carteiro do deserto.
CU – acelera pouco por causa de cobre, encostador das viaturas da frente.
CV – sempre a pensar nos cavalos que está a aplicar nas rodas motrizes em cada momento.
CX – outro citroen?
CZ – condutor checo.
DA – dá sempre boleias aos atascados.
DB – acelera pouco por causa do ruído.
DC – dono típico da época pós Cristo.
DD – jipe equipado com disco duro.
DE – de qualquer coisa.
DG – jipe de director geral.
DI – jipe de director de informática.
DJ – jipe de DJ.DK – dinamarquês.
DL - – lê o Diário de Lisboa nas filas de trânsito.
DN - – lê o Diário de Notícias nas filas de trânsito.
DO – do qualquer coisa, músico.
DQ – contra agradece sempre, dizendo “de quê”.
DR - lê o Diário da República nas filas de trânsito.
DS – outro citroen?
DV – jipe equipado com câmara digital.
DX – toyota.
EC – letras da matrícula do meu nissan.
EH – admira muito as coisas.
EI – sempre a chamar por alguém para saber onde virar ao longo dos “roadbooks”EL – espanhol.
EM – sabe que fica em, mas não percebeu ainda aonde.
EN – o mesmo, mas fanhoso.
EO – querendo fazer referência a alguém mas nunca se lembre de quem.
EP – jipe de empresa pública.
EQ – meio surdo (“e quê?”).
ES – espanhol.
ET – completamente ET.
EU – eu.FA – músico.
FD – malcriado.
FE – tem fé em lá chegar.
FF – gago.
FL – finlandês.
FM – jipe equipado com rádio FM.
GB – inglês.
GF – jipe da guarda florestal.
GI – o jipe da Gi.
GM – jipe da general motors.
GP – jipe preparado para oo grandes prémios.
GR – Nissan.
GS – outro citroen?
GT – jipe preparado para grande turismo.
GU – dono que ainda não evoluiu na linguagem.
HA – jipes e condutores destes há muitos.
HD – jipe inglês equipado com disco duro.
HH – jipe que só gasta 2 moléculas de hidrogénio aos 100 kms.
HI – jipe que tem sempre uma das rodas bloqueadas.
HU – assustador.
IA – ia mas não foi.
IC – dono de jipe que só anda nos IC’s.
ID – mesmo que BI, mas inglês.
IE – jipe com injecção electrónica.
IF – dono inglês que põe sempre dúvidas quanto ao modo como atacar uma dificuldade TT.
IL – italiano.
IO – dono e programador de informática.
IP – dono de jipe que só no IP’s.
IR – está sempre pronto para ir.
JA – já foi.
JB – apreciador de uísque.
JC – Cristo terá sentido a falta de um TT?
JO – ttzista com muita paciência.
JP – o meu TT.
JS – jipe do PS para campanhas eleitorais no campo.
JU – o jipe da Ju.
LA – jipe afinado em Lá (maior ou menor, conforme os gostos).
LO – ttzista de Alfeizerão.
LR – ttzista de Land Rover (somente).
LT – ttzista muito poupado e só põe 1 litro de gasóleo de cada vez.
LX – ttzista de Lisboa.
MA – má ttzista.
MC – ttzista sempre a pensar em termos relativos.
ME – ttzista oficial do exército.
MG – por enquanto ainda não tem modelos TT, embora para lá caminhe.
MH – ttzista muito homem.
MI – jipe afinado em Mi (maior ou menor, conforme os gostos).
ML – modelo da Mercedes.
MP – jipe do Ministério Público.
MT – jipe equipado com pneus MT.
NA – ttzista que analisa os obstáculos e diz “Nááá!”.
NN – ttzista gago.
NP – jipe construído segundo a Norma Portuguesa.
NU – o ttzista vai nu.
NX – se perguntarem porá onde vai este ttzista, ele responderá: “Não Xei!”.
OB – sem comentários.
OC – ttzista da zona de Marselha.
ON – ttzista sempre pronto.
OQ – ttzista surdo.
OT – ttzista sempre “off-topic”.
OX – ttzista que gosta muito de carne de vaca / boi.
OZ – ttzista que percorre montes e vales só para ir ler sossegado.
PA – jipe equipado com pá.PB – jipe que emite muito chumbo.
PC – jipe do PC.
PE – ttzista que é um ganda pé.
PG – jipe completamente pago.
PH – jipe com o PH ainda por definir.
PI – jipe equipado com buzina.
PJ – jipe da Polícia Judiciária.
PM – jipe da Polícia Militar (muitos dos quais são UMM’s).
PN – jipe do Parque Natural (com é só um, ainda não decidiram a qual dos parques é vão atribuir).
PP – jipe do PP.
PQ – ttzista que ainda não passou a fase dos puquês.
PR – jipe da Presidência da República.
PS – jipe do PS.
PT – jipe da PT.
QB – jipe adaptado qb para o trial.
QE – outro ttzista surdo.
QI – ttzista muito inteligente.
QO – jipe avariado.
QZ – ttzista que atascou o jipe e pensa “qzar”.
RA – ttzista egípcio.
RB – jipe equipado com “roadbook”.
RE – jipe afinado em Ré (maior ou menor, conforme os gostos).
RI – ttzista muito bem disposto.
RR – Range Rover.
RX – ttzista que durante a semana é operador de RX.
SA – jipe do Sá (toda a gente o conhece).
SE – jipe do abade.
SF – jipe do Serviço de Fronteiras.
SG – ttzista fumador.
SH – jipe dos Serviços Hidráulicos, hoje, Instituto da Água.
SI - jipe afinado em Si (maior ou menor, conforme os gostos).
SO – jipe de médico pós-operatório.
SS – jipe alemão da Segunda Guerra Mundial.
TC- jipe do Tribunal Constitucional, para trabalho de campo.
TD – jipe equipado com turbo diesel.
TO – jipe do Tó.
TU – ttzista com resposta sempre pronta “vai tu!”.
TV – jipe equipado com televisão.
UF – ttzista que suspira sempre e após cada obstáculo.
UI – ttzista queixoso.
UN – antigo jipe da União Nacional.
UR – ttzista arqueólogo.
US – ttzista americano.
VX – modelo da Toyota.
XA – jipe deo Xá da Pérsia.
XL – jipe muito grande.
XM – outro citroen?
XO – ttzista que está sempre a mandar calar e mandar desaparecer os outros.
XP – ttzista e empregado da Microsoft.
XS – jipe muito pequeno, um panda 4x4?
O que mais me irrita nos Condutores Portugueses
Preconceitos Gerais
- A rede de estradas é uma estrutura de apoio à ideia de que as viaturas são para fazer corridas intermináveis, ou seja, ultrapassar todos e sempre,
- O meu carro é melhor que o teu,
- A minha ideia fixa é estar à frente dos outros,
- Não suporto a ideia de circular nas vias de lentos,
- Os carros mais caros devem ir à frente dos mais baratos,
- Os carros maiores devem ir à frente dos mais pequenos,
- Os carros mais caros estão isentos do cumprimento do CE (Código da Estrada),
- O selector de piscas é um instrumento inútil,
- A inércia é uma lei da física que só afecta os outros veículos,
- Os carros caros e/ou grandes são seguros.
Na cidade
- Não / Má utilização dos piscas,
- Ficar no meio dos cruzamentos, julgando que não se atrasa, atrasando toda a gente (é de facto um acto estúpido),
- Deixar o carro na via, vulgo 2ª e 3ª filas,
- Mudança de faixa de rodagem sem aviso prévio e muitas vezes inutilmente,
- Buzinar porque vamos “devagar”, apesar de irmos no limite permitido,
- Acelerar muito para parar no sinal vermelho, logo ali, poluindo mais, gastando mais (combustível, embraiagem e travões),
- Acelerar muito para parar à nossa frente, obrigando a uma travagem mais repentina e com menos espaço,
- O sinal verde é para apitar, o amarelo para acelerar e o vermelho … mas existe?,
- Permanecer sempre com o carro muito junto à parte de trás do nosso, estejamos parados ou a andar (é pior),
- Ultrapassar-nos pela esquerda, mudar para a nossa faixa e realizar saída de via para a direita, obrigando-nos a travar, podendo ir atrás de nós e então sair calmamente,
- Ultrapassar-nos com muita pressa (fazendo crer que somos muito lentos) e depois ficar preso no trânsito, perdido, a perder tempo e nós vamos na nossa calmamente, ultrapassando-o,
- Acender luzes de nevoeiro quando não é necessário,
- Não acender as luzes quando é necessário,
Na estrada
- Juntar, o mais possível, o carro na parte de trás do nosso,
- Fazer razias nas ultrapassagens (no início e no fim das mesmas),
- Fazer crer que o que pior que lhe pode acontecer é estarmos à frente dele,
Na auto-estrada (cumulativamente a “Na estrada” e algumas das “Na cidade”)
- Quando estamos a ultrapassar na faixa mais à esquerda, fazer sinais de luzes,
- Mostrar a intenção de virar à esquerda, vulgo “sai da frente ou evapora-te que EU quero passar e tuvais MUITO devagar”, mesmo que eu esteja no limite da velocidade permitida,
- Ir na brasa, vulgo acima dos 150 km/h, e encontrá-lo em todas as áreas de serviço,
- Ultrapassar pela direita, enquanto iniciamos a nossa ultrapassagem a um terceiro, porque ele ACHA que somos muito lentos a fazê-lo,
- Estar convencido que por ter um bom e caro carro pode andar muito depressa e que se encontra muito protegido pelos sacos de ar e aquelas tretas todas de segurança, esquecendo-se que os testes de colisão são feitos a 50 km/h, quando conduz, no mínimo, ao triplo dessa velocidade,
- Julgar que o pénis está no pé direito (algumas mulheres também já pensam assim),
- Pensar que a lei deve ser somente cumprida pelos carros mais baratos, os mais caros têm privilégios e isenções, e por isso pagaram mais por eles,
No Todo-o-Terreno
- Fazer as mesmas coisas que fazem, os condutores de carros normais (acima referidos),
- O meu jipe é melhor que o teu,
- O jipe mais caro ou o maior é o melhor, embora não tenha ideia nenhuma sobre a relação entre tipo de utilização / características do jipe,
- Gastar uma fortuna para andar a 160 km/h em alcatrão, quando por metade do preço ou menos conseguiriam andar ainda mais depressa,
- Andar fora dos caminhos por achar que isso é mais radical, e que os jipes foram feitos para isso mesmo: andar fora de estrada … das estradas todas,
- A prioridade como regra de trânsito passou a ser verificada pelo tamanho do jipe em relação ao outros jipes mais pequenos e ainda mais em relação aos outros carros normais, coitadinhos, excepção feita, claro, aos camiões,
- Fazer TT é só para homens.
Condutores Especiais (para além do referido acima)
- Taxistas:
Parar onde calha,Achar que a estrada / rua é dele,
Quando vazio, pode andar devagar, muito devagar,
Quando cheio, ninguém pode andar devagar,- Camionistas:Deixar um espaço entre camiões de … 1 metro,
A prioridade verifica-se pela razão directa e logarítmica do seu peso específico,
- Motociclistas:
Ultrapassar por qualquer lado, faltando fazê-lo por cima e ou por baixo,
Acharem que as filas de trânsito são só para os outros,
A lei do ruído é para cumprir … somente pelos outros veículos,
- Motas de água:
A lei do ruído é para cumprir … somente pelos outros veículos,
Julgar que devem banhar-se como os banhistas, vulgo, “adoro fazer razias nas cabeças daqueles patetas”,
Ir muito depressa para lá e depois voltar para cá do mesmo modo, sendo esse o único objectivo.
- A rede de estradas é uma estrutura de apoio à ideia de que as viaturas são para fazer corridas intermináveis, ou seja, ultrapassar todos e sempre,
- O meu carro é melhor que o teu,
- A minha ideia fixa é estar à frente dos outros,
- Não suporto a ideia de circular nas vias de lentos,
- Os carros mais caros devem ir à frente dos mais baratos,
- Os carros maiores devem ir à frente dos mais pequenos,
- Os carros mais caros estão isentos do cumprimento do CE (Código da Estrada),
- O selector de piscas é um instrumento inútil,
- A inércia é uma lei da física que só afecta os outros veículos,
- Os carros caros e/ou grandes são seguros.
Na cidade
- Não / Má utilização dos piscas,
- Ficar no meio dos cruzamentos, julgando que não se atrasa, atrasando toda a gente (é de facto um acto estúpido),
- Deixar o carro na via, vulgo 2ª e 3ª filas,
- Mudança de faixa de rodagem sem aviso prévio e muitas vezes inutilmente,
- Buzinar porque vamos “devagar”, apesar de irmos no limite permitido,
- Acelerar muito para parar no sinal vermelho, logo ali, poluindo mais, gastando mais (combustível, embraiagem e travões),
- Acelerar muito para parar à nossa frente, obrigando a uma travagem mais repentina e com menos espaço,
- O sinal verde é para apitar, o amarelo para acelerar e o vermelho … mas existe?,
- Permanecer sempre com o carro muito junto à parte de trás do nosso, estejamos parados ou a andar (é pior),
- Ultrapassar-nos pela esquerda, mudar para a nossa faixa e realizar saída de via para a direita, obrigando-nos a travar, podendo ir atrás de nós e então sair calmamente,
- Ultrapassar-nos com muita pressa (fazendo crer que somos muito lentos) e depois ficar preso no trânsito, perdido, a perder tempo e nós vamos na nossa calmamente, ultrapassando-o,
- Acender luzes de nevoeiro quando não é necessário,
- Não acender as luzes quando é necessário,
Na estrada
- Juntar, o mais possível, o carro na parte de trás do nosso,
- Fazer razias nas ultrapassagens (no início e no fim das mesmas),
- Fazer crer que o que pior que lhe pode acontecer é estarmos à frente dele,
Na auto-estrada (cumulativamente a “Na estrada” e algumas das “Na cidade”)
- Quando estamos a ultrapassar na faixa mais à esquerda, fazer sinais de luzes,
- Mostrar a intenção de virar à esquerda, vulgo “sai da frente ou evapora-te que EU quero passar e tuvais MUITO devagar”, mesmo que eu esteja no limite da velocidade permitida,
- Ir na brasa, vulgo acima dos 150 km/h, e encontrá-lo em todas as áreas de serviço,
- Ultrapassar pela direita, enquanto iniciamos a nossa ultrapassagem a um terceiro, porque ele ACHA que somos muito lentos a fazê-lo,
- Estar convencido que por ter um bom e caro carro pode andar muito depressa e que se encontra muito protegido pelos sacos de ar e aquelas tretas todas de segurança, esquecendo-se que os testes de colisão são feitos a 50 km/h, quando conduz, no mínimo, ao triplo dessa velocidade,
- Julgar que o pénis está no pé direito (algumas mulheres também já pensam assim),
- Pensar que a lei deve ser somente cumprida pelos carros mais baratos, os mais caros têm privilégios e isenções, e por isso pagaram mais por eles,
No Todo-o-Terreno
- Fazer as mesmas coisas que fazem, os condutores de carros normais (acima referidos),
- O meu jipe é melhor que o teu,
- O jipe mais caro ou o maior é o melhor, embora não tenha ideia nenhuma sobre a relação entre tipo de utilização / características do jipe,
- Gastar uma fortuna para andar a 160 km/h em alcatrão, quando por metade do preço ou menos conseguiriam andar ainda mais depressa,
- Andar fora dos caminhos por achar que isso é mais radical, e que os jipes foram feitos para isso mesmo: andar fora de estrada … das estradas todas,
- A prioridade como regra de trânsito passou a ser verificada pelo tamanho do jipe em relação ao outros jipes mais pequenos e ainda mais em relação aos outros carros normais, coitadinhos, excepção feita, claro, aos camiões,
- Fazer TT é só para homens.
Condutores Especiais (para além do referido acima)
- Taxistas:
Parar onde calha,Achar que a estrada / rua é dele,
Quando vazio, pode andar devagar, muito devagar,
Quando cheio, ninguém pode andar devagar,- Camionistas:Deixar um espaço entre camiões de … 1 metro,
A prioridade verifica-se pela razão directa e logarítmica do seu peso específico,
- Motociclistas:
Ultrapassar por qualquer lado, faltando fazê-lo por cima e ou por baixo,
Acharem que as filas de trânsito são só para os outros,
A lei do ruído é para cumprir … somente pelos outros veículos,
- Motas de água:
A lei do ruído é para cumprir … somente pelos outros veículos,
Julgar que devem banhar-se como os banhistas, vulgo, “adoro fazer razias nas cabeças daqueles patetas”,
Ir muito depressa para lá e depois voltar para cá do mesmo modo, sendo esse o único objectivo.
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